Préparé vous a lire un pavé
En fait je ne sais plus trop ou j'en suis, mon corps et perdu, sincèrement je ne me reconnais plus... J'avais cette joie de vivre avant je faisais toujours rire tout le monde j'était se petit clown qui avait pas mal d'ami et qui savait faire rire. Maintenant je suis quelqu'un de sinistre qui ne sait plus rire qui a besoins d'alcool ou de fumette pour rigoler, qui perd tout ces amis au fils du temps, qui n'a plus le sourire...
Plus personne me reconnée, mais je ne sais pas pourquoi je continue a prendre gout a tout ca mes pourquoi ? Je me demande bien ...
Aujourd'hui pour la première fois j'ai sentie réellement la maladie en moi, d'habitude je ne remarqué pas a par cette tristesse et dépression en moi... Mais quand je me suis retrouver a chaque repas la tête dans les toilette je me suis demander pourquoi je faisais sa surtout que je n'avais fais aucune crises mais juste un repas normal, ca me terrifier tellement de garder cette bouffe dans mon corps que j'avais envie de me sentir léger en vomissant, oui j'en connait les conséquence mais je ne sais pas pourquoi je fais tout ca... J'ai l'impression de tout contrôler mais au fond je pense que non, en fait je n'en sais rien !
Je fais des trucs que je ne faisais pas auparavant, je me shoot au médicament au point d'être limite au malaise mais ca me plait de faire ca je deviens complément tarée je crois !
Je voulais aller m'acheter des laxatifs mais j'ai un peu honte d'aller a la pharmacie pour ca ...
Je trouve sa angoissant le fait de plus savoir qui ont est de plus savoir se re-connaitre, je ne sais meme plus a quoi je pourrais servir dans se monde de fou !
J'aimerais être aimer avoir un petit copin qui m'aime et qui fassent pas la putte comme a chaque fois un qui serait gentille avec moi qui me comprendrais... Comme mon ex, quand on c'est sépare tout a commencer avec c'est problème, je vous jures l'homme parfait ! Et ca doit faire maintenant 3 mois qu'on est sépare alors que nous somme reste plus d'un ans ensemble et je pense encore a lui des fois et ca me fait mal sa me rend triste je croit que je donnerais encore tout pour l'avoir dans mes bras rien que une seconde l'entendre me dire je t'aime comme il me le disait avant. Il était tellement parfait c'était pas le genre de mecs qui se cachait avec sa meuf il criait sur les toits qu'il m'aimait il pleurait devant moi quand sa n'allais pas ! Il faisait tout pour moi, il a pris soins de moi dans les moment les plus bas... A n'importe quelle heure il me prenait au telephone ou venait me voir pour me réconforter quand sa n'allais pas !
Et déjà 3 mois que je vis sans tout ca que je me tape que des naze bon a rien qui n'arriverons jamais a ce niveau là !
Ce qui me fait le plus de mal dans tout ca c'est qui a failli sortir avec une fille qui lui plait mais il lui a dit non car il pensait encore a moi quand je l'ai apprit j'ai fondu el larme puis je lui est envoyer un texto auquel il n'a pas repondu... je sais que y a encore quelque choses entre nous mais on veut pas se l'avouer, si il savait tout ce qui m'arrive depuis qu'on est plus ensemble ...
L'amour rend fou, oui l'amour donne des ails mais quand tu les perds tu tombe de haut puis BOUM a un moment tu t'écrase et la ca fait mal, puis les cicatrices finissent a un moment pas aller mieux mais des fois elle reste et ne parte jamais !
Excusez moi pour se gros texte mais tout ca fallait que sa sorte :'(
Je vais arrêter d'écrire car il commence a être inonder mon clavier :s
Enfin bref, comme vous pourrais le constater c'est la grosse joie pour moi ...
Merci d'être là et d'avoir lu tout ca
Bon dejà es tu suivi par un medecin pour tes TCA? Effectivement, meme a mon age et avec un suivi, cette merde de maladie me pourrie grave la vie...Ensuite, tu as eu ne peine de coeur importante... mais qui a rompu? et surtout pourquoi?
